Lake Placid 3

Un zoologiste emménage aux abords de Lake placid avec sa famille pour trier les affaires de sa mère. Mais le lac est loin d'être aussi calme qu'il n'y paraît. En effet, des crocodiles géants sèment la terreur dans ses contrées...

Initié en 1999 par le sympathique film de Steve Miner, la saga Lake placid fait dorénavant la joie des producteurs avides de nanars vite faits, mal réalisés. En 2007, David Flores infligeait un coup bas à la franchise avec une suite lamentable et bas de gamme. Peu importe, puisque trois ans plus tard, c'est au tour de Griff Furst de remettre le couvert pour SyFy. Lorsque l'on jette un oeil sur le passif du « réalisateur » (Prehistoric, Les immortels de la nuit...), l'on se dit que cet opus est en de bien mauvaises mains. La question est de savoir s'il fera pire ou un petit peu mieux que son prédécesseur. À votre avis ?

Au secours ! Le croco me bouffe les doigts !

L'introduction tente d'ameuter un public masculin en s'accaparant de faux airs pornographiques au ras de... laissons votre imagination fonctionner. En effet, l'on voit un couple qui se dénude (complètement pour une fois et pas juste le haut) et se fait picorer aux abords du lac par nos petits crocodiliens en culottes courtes. O joie ! O bonheur ! L'unique avantage de ce type de production, c'est de résumer en quelques minutes, l'entièreté de l'outrage au bon goût. Ceux qui espèrent un regain d'intérêt (si minime soit-il) plus tard devront s'armer d'une patience infaillible étant donné qu'il n'y en aura aucun.

Dans le cas présent, on ne parlera même pas de scénario. Le seul lien avec les précédents films (hormis le lac et les crocos) est de voir arriver la famille de Delores Bickerman (la vieille folle qui a élevé et nourri ses chers reptiles). Chose amusante (ou consternante, c'est selon), Nathan se retrouve sur le débarcadère et se remémore la mort de Delores alors qu'il n'en a pas été témoin ! Comme s'il était traumatisé par ce qu'il n'avait pas vu ! Incroyable ! Absurde et complètement débile. Lake placid 3 est avant tout une succession de séquences idiotes et pas forcément cohérentes.

Je vous rassure, le film n'a pas l'air aussi fauché qu'il n'en a l'air, quoique...

Puisqu'il n'y a pas d'histoires, multiplions les inepties à vitesse grand V ou grâce à des remplissages complètement inutiles. Le fils reprend la relève de sa grand-mère et ne trouve rien de mieux que de piquer de la viande dans l'épicerie du coin. Résultat : sa mère s'interroge sur son rôle et le fait qu'elle ait mal nourri son gosse tout en craignant d'avoir enfanté un inadapté social ! Sans parler de la mentalité des parents, comment peut-on dériver à ce point dans des débilités aussi affligeantes ?! Et ne croyez pas qu'il s'agisse d'une exception. Le film multiplie trois points de vue principaux pour composer un récit brouillon et abrutissant au possible.

L'on a droit au zoologiste et sa famille, à l'habituel groupe de jeunes randonneurs benêts aux hormones dégoulinantes et à un trio de chasseurs paumés dans le coin. Tout comme l'absence d'histoire à proprement parler, il n'y a aucun personnage pour relever le niveau d'une bassesse qui n'est pas étrangère à SyFy. Ce n'est pas le bedonnant Michael Ironside (dans la peau du shérif), la baby-sitter délurée ou Yancy Butler (très, mais alors très nulle) qui changeront la donne. On sert encore et toujours des caricatures pénibles qui ne sont même pas drôles.

Instant bronzette de pervers.

Certes, ce joli monde peut être savoureux en guise de brochettes pour les crocos. En cela, il est vrai que le massacre est dilué sur toute la progression, mais de quelle manière ! Il n'y a aucune inventivité dans les meurtres. Les bestioles arrivent, croquent l'intéressé et s'en vont nager ailleurs lorsqu'il n'y a pas de hors-champ. Cela se passe tout le temps ainsi avec une inlassable nullité. Que dire des effets spéciaux ? Qu'ils ont 20 ans de retard, sans doute plus ? Les crocos sont très moches (mis à part la peluche et le type en carton) et les incrustations s'avèrent des plus aléatoires. En un mot : abominable.

Bref, ce troisième opus montre que Lake placid est devenu une franchise largement dispensable dans le domaine du survival animalier. Même si l'on ne nourrit pas de grandes attentes (un film divertissant sans avoir un scénario développé aurait été un bon point), il est évident que la mise en scène, le cabotinage permanent des acteurs, les trucages risibles au possible font de cette séquelle, un DTV navrant, pour ne pas dire lamentable. Même les amateurs d'hémoglobine resteront sur leur faim puisqu'elle se fait désirer sans jamais contenter le public. Du sirop sur le t-shirt du gosse, des pixels rouges ou des croûtes de sang séchées, voilà ce à quoi vous aurez droit.