Camp Blood

Partie 1: le clown triste.

Bonjour, les enfants, je vais vous raconter une histoire qui se finit mal, mais alors très très mal. Vous êtes prêts? Il était une fois, 4 jeunes un peu mongoliens qui voulait aller faire du camping. Évidemment, comme ils étaient un peu cons, ils choisissent le seul endroit où un couple de naturalistes baiseurs a disparu. Mais bon, c'est pas grave, se disent-ils, on a un guide qui a fait l'armée et qui aime les moules, alors on ne craint rien. Mais c'était sans compter sur ce vilain clown à la démarche claudicante et à la machette facile qui a pété un câble à cause de sa femme qui l'a quitté. Du coup, il tue les gens qui s'aventure dans ces bois. Pourquoi? On ne sait pas et puis on s'en fout! Triste histoire n'est-ce pas les enfants? Bon, il faut dire qu'avant j'étais clown dans un Centre d'Aide au Travail et qu'un pensionnaire m'avait filé cette histoire dans l'espoir d'en faire un best-seller. En sa mémoire, je la recycle dans cette bonne vieille critique du soleil... Sur ce, je vous laisse les enfants, je vais m'acheter une corde.

Partie 2: le dompteur manchot

Bienvenue à tous, dans mon métier, pas besoin de bras, la bouche suffit pour diriger une escouade entière de jeunes acteurs ratés qui ne rêvent que de gloire et de beauté. D'ailleurs, je vais vous les présenter. Voici le jeune Mike, arrogant, malpoli, et complètement con, il fait partie de ces acteurs qui au bout d'un an de chômage s'en vont travailler chez Babou. Voici Tricia, la grosse moche de l'histoire, celle-là, je l'ai bien dressé. D'ailleurs, c'est la seule qui s'en sort, et c'est une chose rare que les moches s'en sortent dans ce genre de métrage. C'est pour vous dire le boulot que cela m'a demandé! Attention, voici Jack, le beau gosse qui se tape la grosse. Là aussi il y avait du boulot, il rechignait à la tâche le salaud, surtout lors de la scène sous la douche! Vous verrez avec vos yeux ébahis la magnifique scène de bagarre sur les bords de la rivière, où il fait plus attention à ne pas se fouler une cheville plutôt qu'au coup de machette du clown claudicant. Un grand acteur ce garçon. Et bien sûr, il ne faut pas oublier la blonde bimbo qui arrive à se fouler une cheville en marchant sur un rondin de bois. Époustouflante dans son rôle de... de quoi déjà? Non, les enfants, arrêtaient avec les cacahuètes, ils ont déjà eu leur ration de pain sec, ça suffit! Comment ça pas de bras, pas de droits, je fais ce que je veux moi! Mais arrêtez bande de sales cons, mais, mais, allez les gars, on se tire! Le public est trop difficile aujourd'hui.

Partie 3: Le trapéziste épileptique

Hey! Comment ça va les enfants? Vous voulez voir mon spectacle? Le seul et unique film à avoir été tourné durant une prise illicite de LSD et durant un spectacle de trapèze très dangereux! Vous pourrez ainsi voir les magnifiques bête du dompteur manchot dans une réalisation tremblotante avec notamment des objectifs de caméra qui se décroche, des prise de vues psychédélique et surtout des effets tournoyants vomitifs. Bien entendu, grâce au scénario du clown triste, vous ne serez jamais perdu dans des débats métaphysique et encore moins dans des plans profondément intéressant. Le seul intérêt résidera dans la chute apocalyptique de mon numéro qui vous clouera au sol devant tant d'amateurisme et de danger pour vos petits yeux! Bon aujourd'hui, je suis en petite forme, alors je vous épargnerez mon spectacle. A bientôt les enfants!

Partie 4: Albert le machiniste

Scusez moi les enfants, vous n'auriez pas vu un clé de douze dans le coin, j'en ai besoin pour le futur spectacle de mon cousin. Bon c'est pas grave. Vous avez tous les gus avant, et bien sans moi, il ne serait rien! Ben oui, quoi, qui sait qui a mit les litres de peinture rouge de chez St Maclou sur les seins de la bonne vieille naturaliste du début du spectacle. C'est bibi. Qui c'est qui a inventé la machette rétractable avec les capsules de peinture pour faire une effet gag au copain durant Halloween mais que ce grand niais de directeur a réutilisé durant le spectacle, c'est bibi. Qui c'est qui a ressorti du placard son masque de clown pour sa fête de l'école de 1952, c'est bibi. Alors qu'on ne vienne pas me dire que je ne fais rien. Bon elle est où cette maudite clé?

Partie 5: épilogue

Alors les enfants, le spectacle vous a plu? Comment ça non? Vous avez trouvé ce spectacle si pourri que ça? Bon me reste plus qu'à mettre la clé sous la porte alors. C'est bien dommage, j'y avais mis tout mon talent pourtant. Que dis-tu petit? Que je me recycle dans les conserves. Merci petit, je vais y songer.