Yéti: Le Géant d'un Autre Monde

Je l'ai découvert grâce à une interview d'un journaliste sur le dvd "Le Colosse de Hong-Kong", qui vantait brièvement les mérites de cette grosse perlouZe. Ni une ni deux, direction: horreur.net, nanarland.com et imdb.com! L'affiche est hyper-alléchante (voir visuel du site), et le film semble extraordinaire de connerie. Je n'ai donc plus qu'une obsession: me le procurer d'urgence pour ne pas mourir con...

Je vous passe les détails de ma quête du Saint-Graal, pour arriver directement à l'essentiel: Est-ce que le film tient ses promesses? ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, et c'est un chef-d'oeuvre absolu! Incroyablement abouti dans sa connerie, il ferait passer un trisomique pour un Prix Nobel, et une racaille de banlieue pour un philosophe! Ce nanar ultime confine à la perfection, tant il parvient à un sans faute en accumulant les idées les plus débiles du début jusqu'à la fin sans jamais s'essouffler. RESPECT!

Dès le début, le film sent bon le bis qui pue. Générique à la musique incroyablement pompée de manière évidente sur un célèbre air de musique classique, ici massacré avec le plus grand bonheur, quelques notes et mesures étant changées ça et là pour faire mine que "çépapompépromijuré", mais qui détruit tout ce qui en faisait le rythme et la force. Vous savez c'est cet air: tin tin tin tin, tin tin tin tin, tin tin tin tiiiiiiiiiiiiin tin tin tin! tin tin tin tin, tin tin tin tin, tin tin tin tiiiiiiiiiiiiin tin tin tin... Alors, vous reconnaissez, non? ... Non? Mais siiiiiiiiiiiii, ça fait: tin tin tin tin, tin tin tin tin, tin tin tin tiiiiiiiiiiiiin tin tin tin! ... Toujours pas??? Putain, mais mais vous êtes bouchés ou quoi, vous z'avez aucune culturation, c'est ultra célèbre avec des choeurs, et vous reconnaissez pas? Vous voulez que j'appelle mes potes pour vous faire les choeurs? Attendez... ... Merde, ils sont tous bourrés! Le film leur à tellement éclaté la tête qu'ils se sont tous bièro-suicidés... Bref passons!

Les effets spéciaux, sont nombreux, et c'est une très bonne chose tant ils sont misérables, lamentables, à coup de transparences foireuses et de mec habillé en Yéti avec des poils de cul de babouins collés partout sur le corps. Le monstrueux Yéti est vraiment... Monstrueux! ... Peut-être pas dans le sens envisagé au départ, mais on s'éclate grave à matter sa dégaine de clochard bibino-destroyé, avec une chetron néanderthalienne aux mimiques dévastatrices! Monstrueux!!!

L'histoire est digne des plus grands nanars, pas les nanars de tafioles hein, nooooooooon, les grands, les TRES grands nanars, ceux qui laisseront une trace dans l'histoire, et qui nous éviterons d'être visités par des extra-terrestres pendant encore quelques millénaires, ceux-ci nous jugeant race trop inférieure à fréquenter après être tombé sur ce document... Ce qui me fascine et m'interpelle, c'est bien comment est-il possible que des gens sains d'esprit aient pondu un truc aussi dramatiquement con (Un éminent scientifique déclare très "scientifiquement" que si le Yéti est gentil avec l'héroïne et le petit garçon, c'est parce qu'il les prend pour sa femme et son enfant car ils portent des manteaux de fourrure... Les méchants assassinent un scientifique et essayent de faire croire que c'est le Yéti alors qu'il dors sous respirateur artificiel...)? Comment peut-on sérieusement envisager de tourner un script pareil, avec des dialogues pareils, et un look pareil pour le Yéti, sans se dire que y'a une couille dans le potage? Comment est-ce possible??? Tout semble avoir été tourné au 1er degré (ce qui augmente considérablement sa puissance nanardesque), pourtant c'est évident, à tous niveaux, que c'est incroyablement con...

Une autre chose qui est une valeur ajoutée non négligeable à ce film méconnu qui gagnerait à devenir un GRAND classique, c'est l'interprétation. Les acteurs sont lamentables, ce qui est un gage de qualité dans ce genre de bouZe, et l'hal-lu-ci-nan-te stupidité des dialogues donne une sorte de poésie de la bêtise quasiment à chaque instant, transcendée jusqu'à l'orgasme par leurs émotions mongoloïdes. Ce film est une expérience intellectuelle réellement très forte, tant il est capable de faire couler dans chacune de vos veines, chacune de vos neurones, jusqu'à la plus petite de vos synapses, son enivrant fluide végétal, vous réduisant inexorablement à l'état de légume.

Beaucoup de films peuvent se vanter d'être vraiment cons, mais celui-ci est une perle rare, une espèce de gaz hilarant qui sort de chaque trou du cul planqué au tréfond des cervelles de ses concepteurs, et qui vient embaumer votre univers durant 1h30 que vous n'êtes pas prêts d'oublier. Bref, vous l'aurez compris, fans de films d'auteurs, mes amis, pour ceux que je n'ai pas encore tués, précipitez-vous!!!