Prometheus

Prometheus est un excellent film de s.f,avec des effets speciaux à couper le souffle. Je ne savais p trop a quoi m'attendre, donc plus grande fut la surprise. Je pensais voir des aliens ect..... mais rien à voir, leur apparence change du tout au tout. Le scenario est vraiment bien, mis a part... (sauver le monde) sinon le reste est un sans fautes. J'ai hête de voir la suite, j'espere bientot. Quant au casting il est parfait. Bref pour les fans de s.f, jetez-vous dessus.

Même si son scénario est loin d'être abouti, "Prometheus" reste malgré tout un film fascinant, bien loin des métrages de science-fiction commerciaux dont Hollywood nous abreuve depuis des années. La scène d'introduction en elle-même nous prouve que Ridley Scott n'a rien perdu de son talent lorsqu'il s'agit de mettre en image une de ses idées complètement délirantes (ici il remet en question les origines de la race humaine, rien que ça !). D'un visuel à couper le souffle, cette séquence met en place la thématique principale du film : l'évolution des espèces. Malheureusement, la suite est un peu moins enthousiasmante car il se contente de nous faire un copié / collé de son chef d'oeuvre "Alien : le huitième passager". Même présentation des personnages, du vaisseau, des raisons de la mission et de l'arrivée sur la planète. Si en plus on prend en compte toute la partie avec le patron de Weyland / Yutani, juxtaposé de façon très maladroite dans l'intrigue (perso je vois ça comme une sorte d'obligation pour faire un lien avec le reste de la saga...), on se dit que finallement on en attendait un peu trop de sa part et qu'on va assister à un film vite vu vite oublié. Fort heureusement ce n'est pas le cas car, même si le réalisateur n'est pas aidé par des comédiens vraiment quelquonques (sauf Noomi Rapace et le toujours très bon Michael Fassbender) auxquels on ne s'attache pas, il a toujours le coup pour nous sortir des scènes exeptionnelles ça et là histoire de stopper l'ennui. Je pense en particulier à celle de l'avortement qui est le miroir parfait de l'acouchement de John Hurt dans le premier opus. Pas la peine d'user de références appuyées, les fans tilteront par eux-même. Enfin arrive la partie se concentrant sur les fameux "Ingénieurs" et leur "solution finale" pour anéantir la race humaine qui n'est qu'une grossière erreur (quand on voit ce qui se passe de nos jours, on les comprend en fin de compte !) : une confrontation épique entre la création et son créateur qui tourne au rapidement au cauchemar pour les premiers. C'est à ce moment qu'on retrouve le grand Ridley Scott tel qu'on le connaissait, c'est-à-dire mise en scène stressante et virtuose à la fois avec, comme point d'orgue une révélation attendue sur le fameux "Space Jockey" ainsi qu'une conclusion hyper exitante qui nous promet une suite (éventuelle mais franchement, j'en ai vachement envie) bien différente, avec sa propre mythologie. Bref, en une demie heure il m'a fait changer d'avis et fait passer ma note de 5 à 8/10. Puis bon, l'épilogue post-générique est tout bonnement énorme et fait le lien naturellement avec l'origine des aliens. Au final, même s'il n'a plus son énergie d'antan, Scott reste un réalisateur de grand talent qui nous livre un film de SF très intéressant à défaut d'être culte...

En premier lieu: j'ai fait au mieux pour la mise en page, j'espère que ça sera lisible. La critique couvre l'ensemble du film: donc SPOILERS INSIDE !!

Fan inconditionnel du premier Alien, c'est avec une certaine fébrilité que j'attendais de visionner la nouvelle "Œuvre" du grand maître.

Les choses étaient claires dès le début, On était quand même en présence d'un des plus grands, que dis-je, une véritable légende!... ok, ok, j'essuie la bave qui coule sur mon menton... Donc, disais-je, la barre était forcément placée très haute, bien plus haute que pour un tâcheron genre Uwe Boll...

J'avais décidé, avec une troupe de camarades, de savourer ce métrage avec un plaisir non dissimulé, quoique, après visionnage de la BA j'avais senti poindre en moi, non pas une érection malsaine, mais une "légère" pointe d'incertitude quand à la direction qu'allait prendre le scénario...

Les lumières se coupent, juste après la BA du futur Spideman 4, dont je me demande encore, ce qui justifie sont existence... Le début du film s'ouvre alors sur une très jolie introduction, genre Ushuaïa... avec une sublime musique... très sympa... j'insiste sur le mot sympa... Comparativement, la musique du premier Alien était elle aussi sublime (Jerry Goldsmith himself !) mais elle avait quelque chose de... comment dire... flippant! Là, on avait une impression, disons, ben, pas pareil!! J'ai cru qu'on c'était trompé de salle... La scène avec Jojo l'albinos m'a rassuré... en tout cas, concernant la salle ou on était...

Je tiens à préciser, que cette critique est effectuée, à chaud, le visionnage étant encore très frais. Je vais donc, dans la mesure du possible faire de mon mieux à partir des souvenirs que j'en ait.

Et maintenant, pour tous ceux qui grognent après les vilains cri-tiqueurs (c'est français ça?).

ATTENTION: Spoilers!!

Donc, Jojo l'Albinos (j'aime bien comme nom, ça le rend tout de suite beaucoup plus sympathique), géant de trois mètres de haut, croisement improbable entre Kojak et Shwarzenegger, avec un paquet d'anabolisants injectés par doses massives, tombe à l'eau... Qu'est ce qui reste? La scène est violente, rapide, mystérieuse et laisse présager un film sans concessions... J'ai entendu de nombreuses femmes sangloter... que du bon donc.

La suite, et certains l'auront remarqué, ressemble à un copier-collé du début d'Alien Versus Predator. Sérieux, la découverte de la caverne et après, l'exposé sur plusieurs écrans des différentes découvertes à travers le monde. Ca à interpelé personne?

Bon, passons, ça reste dans la même famille... quoique...

Arrive alors le vaisseau, avec son nom, le nombre de passagers et la destination(secrète). Ok, on se remémore immédiatement la scène du Nostromo! Ouf, c'est le bon film! Vient ensuite la découverte de l'intérieur du Prometheus, presque aussi intense que celui du Nostromo, mais sans ce malaise presque palpable ressenti dans le premier opus...

A ce moment on se dit que, graphiquement, on va en prendre plein la vue! Et, force est de constater que "Papy" a assuré à ce niveau. Bon, avec un budget conséquent, 250 millions de dollars, c'était la moindre des choses... mais quand même... Là je dis bravo!Et, chose suffisamment rare pour être signalée, la 3D me semble être utilisée de manière assez convaincante.

La claque visuelle passée, on en arrive aux personnages. On commence avec Ash... oups! M'est trompé!! David... Je connaissais pas cet acteur, mais purée , il roxe du poney !!(traduction: il assure). Ses motivations semblent assez "étranges" et, honnêtement, même en fin de pellicule on se posera encore des questions.

Viennent ensuite... les Zautres...

On retrouve la nénette du début (on va l'appeler Ripley - j'ai oublié son nom!) et son copain, un beau gars... Lui, on l'appellera pas!

Vient ensuite Charlize Térond (j'aime bien francisé la fin des nom). Jolie brin de fille, mais froide comme une tranche de poisson pané trop longtemps oubliée au congelo! Je me suis d'ailleurs demandé si elle était pas la femelle de l'android! ("je préfère homme artificiel" ça c'était pour les fans du 2) Après tout, on peux être artificiel, on en est pas moins homme, avec des besoins...

Bon, passons au reste de l'équipage... On a le capitaine (noir) et le navigateur (asiatique), voilà pour les minorités visibles... On a ensuite le géologue avec une tête et des tatouages de repris de justice et un bi-noclar tête à claques.

Ca nous fait donc 8 personnages... sur 17! Conclusion, comme dans les épisodes de Star Trek, les autres vont servir de "chaire à canon".

Ah ouai, j'oubliais! On a aussi droit au retour de la momie holographique... Wayland en personne! Pauv' vieux... m'as presque fais de la peine... dire qu'on va devoir bosser, comme lui, jusqu'à 90 ans!!

La momie fait son exposé (voir plus haut) avec, en fond, la musique originale du premier Alien. ça ne laissait présager que du bon!!

Hélas, la suite va être un peu plus "too much": On va faire rapide... Sous forme de dialogue...

Le géologue: Wow!! regardez! Une piste d'atterrissage et un gros monticule!

Le capitaine: 'tain, zètes trop fort monsieur le géologue!! pas besoin de scanner la planète! juste à regarder par le hublot!"

Le géologue: Je sais, je sais, en même temps, je suis bien payer!!

L'Android: buzzz bizzzz bozzzzzz

Le vaisseau se pose, tranquille, manquait plus que les jolies hotesses pour indiquer les sorties... Petit rappel, quelques minutes avant, tous ces joyeux drilles crachaient tripes et boyaux... Mais on s'en fout, après tout, c'est qu'un film!

Ripley: On visite le monticule?

Le capitaine: Zètes sur? y va faire nuit bientôt!

Ripley: rien à foutre, on est là pour visiter... oups, explorer!

L'Android: buzzz bizzzz bozzzzzz

Faisant fi de toute prudence (comme tout bon scientifique qui se respecte) le club des six va explorer la planète.

Le géologue: On peut respirer!! Cool, j'ôte mon casque, il me gratte!

Ripley: T'es sur? ça craint pas??

Les Zautres: Ben, si eux ils l'enlèvent, nous aussi!

L'Android: buzzz bizzzz bozzzzzz (m'en fout, j'ai pas besoin de casque!)

...Et les risques bactériens? Et les virus extra-terrestres indétectables? tout le monde s'en tape??

La visite continue, cahin cahan... Nono (l'android) actionne le système d'enregistrement (aussi simplement que je tire la chasse d'eau de mes chiottes) et on vois plein de Jojo l'Albinos courir...

Là, devant une grosse porte fermée, un Jojo l'Albinos décapité!!

Et là, devant cette découverte, capitale pour l'évolution de l'humanité, on a droit à un grand moment dans l'histoire des sciences:

Le repris de justice: 'tain, c'est trop flippant! j'me casse!!

Tête à claques: J' t'accompagne mon pote!

Ripley: 'tain les mecs, déconnez pas!

Le repris de justice: J'ai pas passé deux ans à me faire chier dans un caisson cryogénique pour ça! (pour sur!!)

Ripley: Z'ètes trop cons!!

L'Android: buzzz bizzzz bozzzzzz

Tant pis pour eux...

Là, j'avoue que j'ai eu un doute affreux sur la suite des évènements... pas très professionnel tout ça. On imagine une mission à mille milliards de dollars, et ils on embauchés des loosers façon Secret Story? D'accord, on est dans un film de science Fiction, mais quand même. Mes doutes vont d'ailleurs s'averés fondés.

Là, on découvre une drôle de salle, pleine de bouteilles thermos... et ça se balade au milieu, sans aucune mesure de sécurité! Le liquide noir, tout le monde s'en fout! Mais merde, vous avez jamais vu X-Files!! Après avoir emballer la tête à Jojo, tout le monde retourne au vaisseau (les hôtesses vont servir des rafraichissements).En effet, une énorme tempête approche! Mais que fait Nono?! oh mon dieu, il embarque une des thermos! Méchant! Méchant Nono!!

Ce qui suis va vous sembler extrèmement ennuyeux vu la haute teneur scientifique:

Alors, dans l'ordre:

On enlève le casque à Jojo. On réveil Jojo. On explose Jojo.

C'est pas des scientifiques professionnels pour rien!!

La preuve, le copain à Ripley, super pro! Tiens, et si j'me bourrais la gueule?

Et, profitant de l'occasion, Nono le petit robot, joue à docteur Maboule... Un petit apéro avant de copuler avec ta meuf?

Passons sur la scène de cul, le minimum syndical... heureusement, pas de Neneh Cheri...

... et, pendant ce temps...

Le géologue, malgré que ces "louveteaux" aient scannés toute la zone, ben, y c'est paumé! 'tain, on est en 2093 et ce mec est pas foutu de retrouver la sortie! Les GPS ont surement dû être supprimés, à cause des nouvelles lois sur les détecteurs de radars... Là, on nage plus dans la fiction que dans la science.

Conclusion, d'un côté: une troupe de bras cassés exploseurs de tête et de l'autre, deux guignols qui ont oubliés leur manuel des castors juniors!... l'angoisse est à son comble!

A ce stade du métrage il convient de faire un petit état des lieux:

Graphiquement, on en a pour son argent! Niveau ambiance, on est servi... Niveau scénario... j'avoue, ça reste un peu brouillon encore... Va alors commencer la deuxième phase du métrage, l'horreur!!... au niveau du scénario!

Les deux mecs sont tous seuls, sur une planète inconnue, avec plein de macchabées de Jojo's. Dans ce cas, on devrait pas organiser une veille, histoire de pas les laisser tous seuls, comme deux glands? En plus, l'un des sondes repère une forme de vie! Oh, ça doit-être un bug!! Après tout, on tourne sous Windows 178!! Suite à ça, le capitaine décide de réveiller tout le monde et de sonner l'alerte rouge!!!... nonnnnn! j'déconne, le capitaine leurs dit "bonne nuit les petits" et choisit ce moment pour forniquer avec le poisson pané (Charlize)!!! Et, les deux abrutis (y'a pas d'autre mot), décident de passer la nuit dans la salle la plus flippante du bâtiment!! Logique! Apparaissent alors, des espèces de testicules reptiliens: des couillosaures? que nos deux abrutis professionnels veulent caresser!! C'est sur, je vois un truc d'origine extra-terrestre se dresser comme ça j'ai qu'une envie, faire ami-ami. Peut-être que ça rappelait des souvenirs carcéraux au repris de justice?

S'ensuit une scène de meurtre assez chiadée, qui n'est pas s'en rappeler l'attaque du Face-hugger d'Alien. Je crois savoir, qu'à ce moment précis, trois femmes enceintes perdirent les eaux!!

Bon, à ce moment précis on se dit, aaaaaaaaaaaaah, enfin, ça va décoller!!

On envoie une équipe sur place pour récupérer les deux galopins qui faisaient l'école buissonnière et on retrouve le cadavre de tête à claques. Le copain à Ripley qui se sent grippé...Ça s'inquiète un peu là. On retourne au vaisseau et ... c'est le début d'une Merguez partie, avec géologue mutant au menu! C'est la seule scène ou poisson pané semble faire preuve d'un quelconque intérêt pour le film dans lequel elle joue!!

ps: y zont pas une salle, genre stérile, pour garder les spécimens?

M'enfin, s'ensuit une scène, tirée de "The Thing au pays du Yoga", avec l'homme araignée qui zigouille trois ou quatre figurants, avant de finir, lui aussi grillé! Ils sont surement sponsorisés par les Lance-flammes Lagonda? Pas beaucoup de questionnement suite à ça... avec en plus un nono le petit robot qui fais de plus en plus de cachoteries.

Reprenons le fil de notre histoire: donc, durant un laps de temps d'environ 1 heure, Ripley perd son copain, apprend qu'elle est enceinte, que le bébé sera un "Truc" pas très humain, que les agrafes c'est pas que pour les dossiers à remettre à son boss et qu'un petit jogging après une césarienne c'est bon pour le transit!

Passons sur la tronche du rejeton: sur qui va finir délinquant avec un physique pareil! passons également sur le fait que tout le monde s'en fout que Ripley se balade à poil avec le bide agrafé! passons sur la scène ou nono découvre E.T. encore en vie!! A part lui tout le monde s'en tape, c'est un bug Windows... passons aussi cette scène ou Ripley se goure de chambre et atterrit, par le plus grands des hasards, dans la chambre de Momie Boy! Pas un mot sur la situation, genre:

Ripley: Eh! Connard d'Android! T'as voulu m'engrosser!!

L'Android: buzzz bizzzz bozzzzzz

Ripley: Quoi??

L'Android: oups!! désolé!

Pour la suite du film: visionnez Un bon vieux Halloween ou Vendredi 13. C'est pareil!!

Jojo l'Albinos se réveille, et, on peut dire, sans se tromper, qu'il est pas du matin!!

jOJO: Et mon café?? Et les croissants, t'as pensé aux croissants??...

L'Android: buzzz bizzzz bozzzzzz... le vieux... buzzz... con... buzzzzz bizzzz... veut savoir... buzzzz....

Et là, comme tout bon extra-terrestre, qui se respecte, l'aurait fait, Jojo massacre tout ce beau monde!! Wow! Cool!! C'est un nerveux le Jojo! Pour sur qu'y faut pas l'emmerder!

Petit résumé de la situation:

1. Les aliens sont mal lunés au réveil. 2. Ils détestent les humains, pourquoi? On en sait rien, notre haleine peut-être ou nos séries télé? 3. Après une césarienne, tu cours plus vite qu'avant! 4. Comment cette tête de robot est-elle alimentée? 5. Que fait poisson pané? 6. Ca finit quand?...

On arrive au bout...

Jojo, qui l'a vraiment mauvaise, décide d'envoyer son vaisseau plein de bouteilles thermos vers la terre... Pour nous détruire à coup de nespresso?... ah ah ah! Sur ce, Ripley dit au capitaine, qui devait, à mon avis, se taper, l'androi... pardon, le poisson pané durant tout ce temps: Détruit le vaisseau du méchant!

Le capitaine: euhh? je fais comment?

Ripley: J'en sais rien! arme les phaseurs!... demande a worf!

Le capitaine: c'est qui worf?? Y'a que Tchang et J'fais des paris à la con avec moi!

Ripley: Écoute, fais pas chier, j'ai eu une journée de merde! débrouille toi!!

Le capitaine: ...Ok, je toucherais jamais mon chèque...

Poisson Pané: Je me casse!

L'Android: crazzz crizzzz crozzzzzz oups!!

On a droit ensuite à un gros: Lâchez tout!!! Digne d'un film X de seconde zone, suivit d'une méga explosion!! Le gros U spatial, finit par s'écraser, comme une merde, sur le sol. Transformant, au passage, Poisson Pané en Crêpe Panée! Super Césarienne Ripley assure toujours un max! On a droit, ensuite, à l'une des scènes les plus illogiques du cinéma, qu'il m'ait été donnée de voir: Pourquoi Jojo retourne à la navette de secours pour buter Ripley, au lieu de prendre un autre vaisseau, pour continuer sa mission??

Après Ripley vs Alien, Marines coloniaux vs Aliens et Aliens vs Predator, on a droit au mythique: Poulpe vs Jojo!!

Ripley: Je m'demande pourquoi ils nous en veulent?

L'Android: Peut-être à cause de ce film ?...

Ripley: Nono! prend les clé du vaisseau, on va allez faire un tour!

L'Android: Astalavista Baby!!

Ne riez pas... au final donc, on a:

1. 17-15= 2 survivants 2. Jojo= Dead, après un accouchement sans douleur 3. Alien = 1

Donc, grâce à ce film, on aura appris un truc époustouflant concernant les aliens! Ils pondent un oeuf dans le ventre de leur victime et le bébé alien sort par le thorax!! ... AHH!! on le savait déjà ça??

Je vous l'avouerais, au cas ou ça ne se soit pas remarqué: je suis hyper déçu par ce film... J'avais 13 ans quand j'ai vu le premier Alien, et, franchement, celui-ci ne lui arrive pas à la cheville. Ne serait-ce que pour l'attitude des pseudos scientifiques. J'ai eu le sentiment tout le long, de personnages complétement déconnectés les uns des autres. Comme si les scènes avaient été tournées en faisant abstraction d'un minimum de continuité dans le scénario.

Je met quand même une note de 7/10, car, je l'avoue, graphiquement, ce film m'a quand même bluffé. j'aurais sincèrement préféré lui donner 10, mais voilà, j'ai pas su ou trouver les trois points manquants pour en faire un film aussi culte que le premier.

Excusez ma méchanceté, j'ai un peu forcé le trait. Mais, selon moi, s'appeler Mr. Ridley Scott ne permet pas d'excuser de grosses incohérences au niveau scénaristique et un travail sur les personnages plutôt bâclé. Pas pour tous, heureusement, mais, l'ensemble est trop inégal. Autant j'ai été bluffé par les moyens techniques mis en oeuvre, par la qualité de la photographie, par la recherche au niveau des décors et sur la mise en place d'un certain "Climax", autant Je reste extrêmement déçu par la direction prise par le scénario et par ce sentiment de grand n'importe quoi au niveau des actions des personnages.

Bref... un sentiment assez mitigé, qui ne me donne pas forcément envie de voir la suite... et, c'est certain, elle doit déjà être en préparation!

ps: les fautes d'orthographes sont volontaires!!

J'ai attendu ce film un bon moment, Alien étant une de mes séries favorites, et j'avoue avoir été déçu. La technique était bien présente, les décors superbes. Au niveau des personnages, 17 gugusses (soit le double de l'équipage du Nostromo de Alien premier du nom) dont 10 servent à faire peinture et encore je compte large. Pour l'ambiance on est loin de l'angoisse des lieux exigus même si la pénombre est quasi omniprésente. Certains moment me semblaient même trop nerveux pour un film se voulant angoissant. La bestiole (limite le plus important). Et bien...sans révéler quoi que ce soit franchement ça vaut le détour. Bien agressive, bien dégoutante et bien fichue.

Maintenant attention SPOILER!!!!!!!!!!!

J'attendais l'erreur du film, une seule (j'avoue je suis comme ça) et je l'ais entie arriver à du 200 à l'heure dès le début du final. L'équipage du Nostromo découvre un extraterrestre figé sur son siège de pilotage dans Alien, ce même être dans Prometheus SE RETROUVE DANS UNE NAVETTE DE SAUVETAGE HORS DE SON VAISSEAU! L'erreur qui tue tout à mes yeux malgré le final explosif.

Le second point est plus de l'illogisme. L'extraterrestre faisant environ 2m50 - 3m, comment l'héroïne va-t-elle survivre à son voyage dans un de ses vaisseaux si elle ne peut utiliser les nacelles de survie? Mystère. FIN SPOILER.

Je regrette que ce film n'ait pas amené plus de ce que l'on espérait en tant que fan, ce n'est pas un naufrage mais mieux vaut sortir les bouées malgré tout.

Prometheus est un film de science de fiction très intriguant qui sait donner des images époustouflantes mais qui manque un peu d’'action tout de même.

Le film débute sur une introduction tout à fait fascinante avec un décor de paysage vraiment magnifique avec une utilisation de la 3D alléchante.

L’'histoire se montre intéressante et l’intrigue découle assez bien même si je m'’attendais à quelque chose de plus osé et poussé à propos de « nos ancêtres ». Pour ma part, je trouve qu'’il manque de l’'action à cette production par rapport à ce qui était montré et attendu par la bande annonce. Les vingt dernières minutes sont intenses et se révèlent comme l’un des meilleurs (ou même le meilleur) moment du film.

Ceci étant dit, les images sont somptueuses : un décor alléchant avec des effets spéciaux réussis (la fin avec le crash est incroyable). L'’actrice Noomi Rapace est convaincante, développant une bonne dose d’énergie à l’écran.

Donc même si Prometheus n’'est pas aussi bon qu’'il n’'a été prometteur, le film reste plaisant.