Christmas evil : Un Noël en Enfer

Le scénario de ce film est tout simplement bancal, mal foutu et surtout très con. En gros, ça va aller vite, quatre personnes ne pouvant pas se blairer se rendent chez la s½ur d'un des gars pour le réveillon de Noël. Sauf qu'à leur arrivée, il ne trouve pas la s½ur, mais son présumé petit copain, Marcus. Mais comme Marcus a buté la s½ur dans la salle de bains et qu'elle repose dans la baignoire, il va se faire un plaisir à torturer psychologiquement chaque invité pour arriver à des vérités salaces. Alors déjà, si je vois un type inconnu chez ma s½ur, je suis méfiant. Surtout s'il a la gueule de Delarue croisé avec Arthur. Ensuite, quand qu'il me parle comme une merde, je lui en colle deux et je me casse. Enfin, j'essaierai de contacter ma s½ur pour savoir si ce que me dit ce monsieur est vrai. Mais comme les gens du film sont assez idiots, ils ne font aucune de ces recommandations. Par moment, je me suis demandé si le scénario ne sort pas d'une congrégation des autistes anonymes car c'est bête, inutile et surtout affligeant.

Mais le pire, c'est que ces gros débiles s'y sont mis à deux pour pondre un film aussi moisi que celui-ci. Je trouve cela incroyable, deux personnes pour filmer 5 personnes qui se pourrissent la vie sans se connaître et dont le seul et unique intérêt est de... ah ben non, il n'y a pas d'intérêts. Surtout que la réalisation est mauvaise aussi. Ils ont dû filmer avec leur chibre ou alors ils étaient manchots tous les deux. A moins qu'ils ne fassent partie de la congrégation des autistes anonymes et que le film est trop obscur pour nous autres.

Et les acteurs... même Chantal Goya ne les voudrait pas déguisé en Pandi Panda. Le psychopathe de service est un mac psychorigide dans tous les sens du terme. Quand il se déplace, on dirait qu'il a un manche dans le cul. Quand il parle, on dirait qu'il récite une poésie devant une classe. Quand il ne fait rien on dirait une statue de cire du musée Grevin. Et pour les autres, c'est le grand bal du n'importe quoi. La blonde est plus qu'anecdotique, la brune est juste mignonne, et les deux gars ressemblent à deux pitbull qui se reniflent le cul. Leur jeu est atroce, ils ne se sentent pas concernés par le film (et ils ont raison, mais putain, pourquoi ils ont signé pour jouer un scénario aussi poussif!) et on a vraiment l'impression d'être prit pour un con.

J'aurai bien voulu vous parler des effets gores, ou encore des effets de peur, mais ils sont absents du film. On a trois gouttes d'hémoglobine, un bras et une nuque brisés, et puis le tueur arrive avec ses doigts à arracher la peau du cou d'une victime et de la tuer. Trop fort le tueur. Les confrontations entres les personnages sont plates et la pression est inexistante. Du coup, sans pression, pas de suspens. Sans suspens, pas de frissons. Sans frissons pas de peur. Bon tout ça pour dire qu'en gros, on se fait chier. Mais encore, le film dure 1h15 mais l'action se passe à partir de...1h05! Enfin, quand je dis action, j'exagère, le psychopathe commence à se remuer le cul.

Au final, Christmas Evil un noël en enfer est un film qui est au fin fond du gouffre des films d'horreur. Un navet indicible, qui n'est ni drôle, ni effrayant. Un pur produit pour dégénérés du lobe temporal qui ne peut satisfaire rien ni personne. Et ce n'est pas la fin qui prouvera le contraire car elle tombe comme un cheveu sur la soupe. A croire que le caméraman n'avait plus de batteries. A noter aussi des incohérences au niveau des dialogues (le meuf dit qu'ils ont prit le bus alors qu'ils ont prit un taxi...). A éviter autant que possible, à mettre dans un cercueil et à enterrer très profond dans les limbes de la terre. Ou alors, brûlez-le!