Twilight - Chapitre 3 : Hesitation

Voilà bien longtemps que je n'avais plus mis ma méchanceté gratuite au service de mon prochain ! Lecteur, rassure-toi, je reviens sur mon noir destrier massacrer de la greluche clopée et du looser graphique ... je ne suis nullement "fan" de cette pantalonnade, vous l'aurez compris ! Alors que dans un film normal, dans un scénario issu de la VRAIE VIE (pourquoi tu gueules, gros, on vient à peine de commencer ?), cet enfoiré au QI de moule et au visage frankensteinesque aurait bourré la grosse en cinq sec (ben oui, ça court rapide, ça se bat rapide, ça baise ultra rapide le vampire !) sur le plan de travail de la cuisine de ses parents (en fait, non, le père est le créateur de son fils mais par morsure, voyez un peu le beau genre moral qu'on refile à nos étrons de gosses de nos jours !), lui laissant la chatte en choux fleur et une véritable vasectomie gratuite lui faisant pisser comme un sapeur pompier et la laissant crever de souffrance sans jouissance (cinq sec j'ai dit, pas d'orgasme si vite !), ici, on a droit à de la guimauve, et encore de l'indigeste ... passons sur un début idiot et qui ne fait nullement ressentir de crainte pour Xavier Samuel (dont le physique charmant ne donne malheureusement aucune sensation autre que l'éternelle "partie de cul") pour en arriver à la guéguerre entre les deux moches de service : Frankenstein et sa tête de sole limande et loulou le neuroné physiologique qui s'est oublié dans un coin ... triangle amoureux idiot et mal torché, jeu de dupes digne d'un écrit de primaires, manque d'action (le peu qu'il y a fait constater le coté navrant de l'ensemble du film), Hésitation est un film qui porte bien son titre, non au sens strict du terme, mais par son coté totalement inachevé ... comme une pastorale sans accord champêtre ... alors entre transformations réussies mais inutiles, les abdos des pseudos indiens dignes d'un clip des Village People (mention spéciale à BooBoo Stewart au prénom impossible et au sourire de suceur !), les poses idiotes prises par chaque acteur sortis d'une très mauvaise pièce de théâtre (on se croirait dans un vieux dessin animé où chacun doit prendre une pose spéciale au moment de l'action ou de la réflexion), Jodelle Ferland qui s'emmerde plus qu'autre chose (à tel point qu'elle semble faire de l'ombre à Heyerdahl absent pour le coup - l'en avait plein le cul je présume), Daniel Cudmore, le frère de Jamie (pour les connaisseurs de rugby), qui fait très bien son rôle de statue de sel, Cameron Bright et sa bouche de pute (sincèrement il s'en prend deux entre chaque tournage ou quoi !) ... le film n'offre rien de neuf, rien de construit, rien d'intelligent si ce n'est cette oeuvrette mièvre et stupide manquant cruellement de REALISME, de SINCERITE et qui s'enfonce pour ne plus en revenir dans les terres brumeuses des bleuettes à deux balles pour adolescentes mal grandies et adultes en mal de devenir et qui sont prêtes à croire n'importe quoi du moment que c'est mièvre et incroyablement sirupeux !

"- Bon alors elle se fait enfin ramoner le UC Bella ou pas ?" me demande un Geoff fébrile et impatient de connaître les nouvelles subtilités du scénario et autres coups de théâtre qui promettent d'être à nouveau palpitants (Prend elle un sucre ou deux avec son café ???) ! Ben en fait elle ne boit pas de café Geoff, elle a peur que ça l'énerve et de réveiller par mégarde les spectateurs confortablement installés dans leur fauteuil. "- Ouééé Ouééé c'est bien, mais on la voit enfin se faire dévaster le fion par quelqu'un, j'veux dire y'a un peu d'AKcheune dans son UC ou c'est comme une gare un dimanche ? J'peux v'nir pour y mettre une bonne pétée ?" Ben nan tu comprends mon Geoff, il faut qu'elle réfléchisse encore un peu pass'queue l'Amour c'est bÔ encore plus quand on le fait pas et qu'y faut pas donner de sales idées au jeunes passKe le sexe c'est dégueulasse et que les garçons naissent dans les choux et les filles dans les roses et qu'elle ne donnera sa petite fleur qu'à l'élu de son coeur et queue là elle hésite encore un peu car Edward et Jacob en ont une grosse tout les deux même si on la voit jamais et que vu qu'y se passe rien elle a le temps de réfléchir et c'est mieux comme ça passKi faut rester pur avant le mariage si on veux être quelqu'un de responsable et respectable au regard de Dieu et de "Sa Sainteté dans-sa-tête" le Pape et tout et tout et queue c'est pas forcément celui qui a la plus grosse que Bella choisira car y'a pas que la taille qui compte et ki vaut mieux avoir une petite travailleuse qu'une grosse paresseuse même si une grosse travailleuse c'est mieux mais Edward y dors debout alors je sais pas trop l'autre même si il est soigneusement épilé à la cire avant chaque plan il devient vach'ment poilu quand il se transforme et p'is et p'is... "- Attends, Ferme ta gueule deux secondes juste pour voir un truc..." ... ... ... "- Ah tu vois c'est tout de suite mieux quand tu la fermes... BREF, il l'encule ou pas ???" Ben presque, mais en fait techniquement pas vraiment Geoff, mais y faut être patient pass'queue l'Amour c'est bÔ et... "- MAIS QU'EST S'KE C'EST QUE CES CONNERIES ??? J'VEUX VOIR SON UC MOI ! REMBOURSEEEEEZ !!!" Oui mais l'Amour pur et porteur de sentiments véritables miroirs de l'âme... "- J'en ai marre !!!" Wi Geoff, mais techniquement son UC est fait pour être technické par l'élu de son coeur et... "- On voit jamais son UC, ça passe à côté de l'essentiel tout ça !!!" Oui mais c'est queue... " - C'est un scénario de merde, REMBOURSEEEEEEEEEEZ !!!" Nan mais c'est la pureté de leur amour tout juvénile et... "- J'vais tout casser, j'veux voir son UC à Bella, c'est une franchise de merde !!! Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrggggggghhh"...

Sur ce, notre ami Geoffrey a été transporté à l'hôpital dans état critique, le coeur aurait difficilement soutenu le choc, mais ses jours ne sont heureusement plus en danger...

Vous l'aurez compris, rien n'a changé dans cet épisode par rapport aux précédents. Si vous aviez détesté, vous étiez autant fait chier qu'à une soirée "entre gens respectables" qui récitent la Bible au coin du feu sans la comprendre, ce n'est pas cet opus qui vous fera changer d'avis... Les qualités/défauts sont les mêmes qu'avant: histoire au ralenti, philosophie faussement profonde pour boutonneux et pucelles en attente de voir le loup, dialogues souvent creux et redondants limite risibles, faux enjeux "de-la-mort-qui-tue" à faire péter le Pace-Maker de Mamie et gicler Papi devant ses Playboys avant d'avoir fini "les reportages"... MAIS, superbes images, interprètes habités, des scènes d'action rares mais réussies, et quelques moments réellement touchants parvenant à surnager dans un océan de mièvrerie.

Si vous avez lu mes précédents posts, vous aurez compris que je fais plus parti des défenseurs de la franchise que de ses (nombreux) détracteurs, même si son côté outrageusement formaté m'exaspère quand même. La présentation d'un Amour ne reposant pas uniquement sur le cul n'étant pas si mal finalement dans un film. Et si le trio amoureux est traité sans surprise, que l'on enchaîne même tous les clichés du choix amoureux comme si on mettait un point d'honneur à tous les répertorier; admettons que sous ce vernis puant de condescendance envers la jeunesse, de mièvrerie dégoulinante, de manichéisme abêtissant, subsistent régulièrement des moments forts de pure émotion.

Etais-je moins bien luné que pour les 2 premiers films, j'ai trouvé les scènes gnan-gnan encore plus stupides et pénibles qu'auparavant ? Quoi qu'il en soit je met 7/10 comme pour les deux premiers car j'ai eu le sentiment que les scènes d'action étaient à contrario mieux torchées... Quoi qu'il en soit du caviar dans de la merde ça à jamais fait un bon plat, donc il serait quand même temps que les créateurs s'affranchissent de l'inutile faussement intelligent et terriblement vide finalement, pour ne garder, et mettre encore plus en avant, les moments de grâce réguliers de cette franchise autant irritante que fascinante... Je crois que ce sera le véritable suspense des 4e et 5e opus, même si on rêve tous que Bella devienne une suceuse hors-pair...

2- l'histoire d'amour est hyper cliché et carrément nunuche

3- le seul bon côté est le loup-garou

4- LE VAMPIRE EST MÊME PAS BEAU ALORS POURQUOI DIABLE EST-ELLE EN AMOUR AVEC LUI?

5- là d'ou je viens, c'est beaucoup mieux d'avoir une chaufrette qu'un air climatisé (parce qu'il fait assez froid en ce moment) et elle elle préfère l'air climatisé alors qu'il pleut continuellement.

6- Le film est juste... nul et endormant.

Bon, par où commencer ? Par les dialogues ... c'est verbeux, très verbeux, trop verbeux ... par contre, comme cours de français et d'histoire, c'est génial ! On apprend du vocabulaire, des expressions anciennes (ne manquait plus que Edwaaaaaaard expliquant le mariage avec des gants beurre frais ...)! On s'essaie là à une suite d'expressions, de paroles, de touches impressives fabuleuses ... d'ennui !!!! Lorsque Edwaaaaaaard explique l'ancien temps, on croirait qu'il vient juste d'étudier le cours d'histoire du demeuré mormon d'à côté !!! Excellent Edwaaaaaard, continue ainsi ... bientôt les nunuches débiles de ces belles années voudront qu'on les demande en mariage un genou en terre c'est-y pas beau ça mon cher ??? Que c'est beau, que c'est bieau, que j'aiiiiiimeuuuuuuuh quand tout le monde il est beau et doux et tendre et romantiiiiiiique !!!! Et là, les dialogues entre le bel Edwaaaaaaard et le torride (voir plus bas) Jacooooooob c'est de la véritable oeuvre d'art ... non, non, sans blague ... c'est bieau, mais que c'est bieau !!!! C'est d'une logique affreuse et ... putain, non, merde, quoi ... c'est de la bouille pour le chat !!!! Putain, en pleine action, ces cons discutent chiffons comme des connasses !!!!

Ensuite, les loups ... je ne sais plus qui a dit que cela faisait David Decoteau ... c'est la phrase la plus intelligente et la plus vraie qu'on pouvait trouver à propos de ce ... film ... Taylor Lautner et ses amis à poil (mwouarf !!!) aiment se promener torses nus pour savourer la fraîcheur matinale et nocturne ... vu qu'ils sont toujours en chaleur ... pine au vent, les valseuses joyeusement dans la rosée du matin ... que c'est bieau la vie de loup-garou !!!! Et puis, être loup-garou c'est aussi être sûr de soi !!!! Et là, Taylor machin il assure un max !!! Paraît même qu'il va faire des remakes de Portés Disparus dès la fin de la série Twilight !!!! Il a des grosses burnes, ce type !!!! Et il le montre ...

La musique !!! Excellente !!! Et qui tombe si bien !!!! Chaque fois que les deux abrutis se regardent et se bisent, paf !!!! de la zique douce !!!! que c'est bieau !!!! on se croirait dans un épisode de Candy ... Des belles ziques bien puissantes qui appuient juste là où on en avait pas besoin quoi !!!! Mais que j'aime ça !!!! Que c'est bon, que c'est beau, que c'est lyrique ...

Après, on me dira que les acteurs sont bons, qu'ils sont formidables de justesse et d'interprétation ... entre la tante Sidonie du ciné ricain (Robeeeeeeert Pattinson et sa galoche de menton), l'héroïne aussi vraie qu'une tarte aux pommes bien ricaine et bien connasse, le Jacob aussi prétentieux au naturel que dans la réalité (il pourrait aussi jouer Alain Delon à ce rythme là !!!) ... seul Jackson Rathbone tire son épingle hors du jeu (enfin, ce mot !!!) en nous livrant un jeune homme dur et sur de lui, froid et attirant ... un acteur qui promet assurèment !!! Ashley Greene aussi, mille excuses, est formidable et diantrement jolie (au moins une dans le lot quoi !) ... Mais alors, la pire ... Bryce Dallas Howard ... elle dénature totalement le personnage de Victoria en proposant une stupide roussette bête à manger du fouin ... pathétique ! Dakota Fanning est excellente aussi en potiche inutile ! Il faut arrêter de faire de ces navets vivants de vrais acteurs !!!! STOP !!!! Pattinson parce qu'il a été tué (ooooh le pauuuuvre !) dans un film débile et montré sa queue dans un autre navet est proclamé GRAND GENIE du cinéma !!!! Quelle triste époque !!!!

L'action ... ben oui, y a un moment d'action dans tout le film ... soit dix minutes !!! Excellent ... bien monté ... bien tourné ... bien coupé ... non, je blague là !!!! Les têtes se brisent comme celles des statues ... les mains disparaissent, les bras aussi, les jambes ... enfin tout vole et virevolte comme dans un teppan yaki ... ça saute en tous sens, ça s'envole avec légèreté, grâce et surtout avec un manque évident de maîtrise de la part du réalisateur ... et ça se termine en un 'allumer Victoria' dont Johnny serait jaloux !!!

L'image est belle et ça c'est vrai ! Mais moins que dans les deux autres films ! C'est par ailleurs le plus faible des trois films ! Le plus mauvais aussi ! Et le moins fidèle au livre !

Maintenant, et c'est là que je vais me faire haïr, mais j'adore ça vous savez ... cette histoire, je ne le répéterai jamais assez est d'une stupidité énorme depuis l'écriture, plutôt devrais-je dire le plagiat, de cette idiote de Stephenie (on t'a déjà dit que t'avais un prénom étrange, ma chérie) Meyer envers une littérature de qualité ... prendre ce qui est bon chez les autres pour en faire un condensé à peine lisible par des idiots congénitaux est en soi une erreur fondamentale !!! L'écriture est un dérivatif, pas une recherche de se propre erreur de vie !!!! L'écriture c'est alligner des mots comme on les ressent, s'étendre sur une feuille en écrivant sèchement et avec une découpe dure et froide ... aligner des poncifs, des stéréotypes et des lieux communs pour plaire à des humains manquant de logique, de connaissance et/ou d'intelligence ne sera JAMAIS oh grand JAMAIS pour moi une réussite !!!! Minable et pathétique métier qui consiste à vivre sa vie par procuration sur le compte de bêtes lecteurs abrutis !!!! En résumé ... je donnerai un titre d'un autre livre/film pas fameux : PARS VITE ET REVIENS TARD !

Hormis la trame principale qui est déjà connue, ce film s'embourbe dans une lenteur certaine. Les dialogue sont verbeux et sans grand intérêt. Surtout, les combats sont rares (trés rare) et sont trés vite expédiés.

Point positif, les paysages sont aussi magnifiques que les actrices, ce qui permet peut être de passer le temps en se rinçant l'oeil.