Twilight - Chapitre 4 : Révelation - 1ère Partie

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Portrait de DorianGray DorianGray
I am Legend - 1998 critiques
publié le 10/11/2014 - 12:33
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Comme le dit si bien Philippe ...

Comme notre ami Phil le dit si bien et si bellement (tiens en v'là un jeu d'mot sur cette putain de tronche de canne), voici enfin le moment où cette chieuse va se faire ramoner la frisée par l'un des deux glands aux visages de bittes (d'amarrage vu la qualité du jeu !) ... je reprends tes mots, Phil : "Et qui sera l'heureux élu ? Moi ? Geoffrey ? Edward ? Jacob ? Et bien malgré nos cartes de membre d'horreurmescouilles.net, Geoffrey et moi on est recalés. Ça ne l'a pas impressionnée la Bella ! Et Le Geoff, comme un gros misérable avait beau rajouter un pitoyable "Mé mé, je suis membre du staff aussi, j'ai des responsabilités contrairement à ce guignol de Gory", rien n'y a fait... Quant à Jacob, il l'a eu aussi dans le Uc, bien profond. Trop poilu le Jacob, c'est pas avec lui que Bella connaîtra le loup ! " Et oui, mes grands, elle se fait pas sucer comme ça, cette salope d'Es ... pardon, de Beeeellaaaaaaaaaa ... Et d'ailleurs, elle ne se fera pas réellement prendre autrement que par le chemin du portefeuille, cette glandue. Passé une grosse heure en tergiversations inutiles, pénibles et très peu charnues, on a droit aux moments fatidiques où cette poufiasse va se révéler à son futur troll (elle aurait encore pu attendre qui sait, cinq films de plus, histoire que celle-dont-le-prénom-a-été-écorché gagne encore plus de pépètes ...) ... manque de pot, putain, c'est plat comme la face de Robbie Patti ... ça manque de sexe, de pulsions, de forces, de fougue ... on suggère, on imagine, mais à l'écran, il n'y a rien, on ne crève jamais de suspense à dire vrai tant cette stupide histoire est cousue de fils blancs ! Quant au corps un peu dénudé (vous en faites pas les greluches, le Robbie est habitué à montrer ses fesses dans d'autres navets du même genre) de Robbie couleur de cadavre, ça donne autant envie de baiser qu'une morue oubliée sur le comptoir deux semaines durant ! Le résultat est la hauteur de mes attentes : une grosse daube stupide qui fleure bon la connerie !!! Rideau !

Portrait de Vivahorror Vivahorror
America's Most Wanted - 326 critiques
publié le 16/11/2012 - 18:12
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Mon avis

Ce volet est certainement le pire... Nul, endormant et il ne se passe RIEN. EN plus on retrouve Robert "face de cul" Pattinson et Kristen "pas d'émotions" Stewart... C'est pénible au bout et je pense que je vais tuer mon amie pour m'avoir traînée au cinéma afin de voir cette horreur.
Portrait de Punisher84 Punisher84
I am Legend - 1390 critiques
publié le 09/09/2012 - 00:56
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Ca y est ! Ils ont tirés !

Je vais être honnête. Je n'aime pas la tournure qu'a rapidement prise la saga à partir du deuxième film. En lieu et place d'une poétique et somptueuse histoire d'amour, nous devons maintenant nous farcir une énième bluette tout public aseptisée. L'argent appel l'argent et l'homme en veut toujours plus. Il faut malgré tout voir le film pour définitivement s'en convaincre. Car l'histoire ici comptée ne méritait vraiment pas, mais alors pas du tout, de s'étirer sur une durée de presque deux heures. Tout ça pour raconter une histoire que l'on connait et dont on devine facilement les tenants et les aboutissants. Bella se marie, Bella tire un coup, Bella à mal au ventre,... etc. Je vous laisse le loisir d'imaginer la suite. Le réalisateur Bill Condon a fait du bon boulot mais au final, ses efforts restent bien vains. Tant l'histoire est tirée en longueur pour combler les trous du scénario. J'ai rarement vu plus flagrant ! Non pas que l'ennui soit ici roi mais ce Twilight là est simplement chiant. Sous une somptueuse carapace, beaucoup de vent et de foin pour pas grand-chose. Et ce sans compter les quelques élipses qui facilitent la tâche des personnages. Avec en plus une pointe de ridicule (et oui !!!) qui mérite un oscar ! Des loups qui parlent entre eux, vous y croyez vous ? Ce qui est certains c'est que tant de bla-bla inutile ne méritent pas autant de sucés dans les salles. Le monde devient de plus en plus triste et les jeunes sombre une fois de plus dans l'obscurantisme.
Portrait de Gory Freddy Gory Freddy
I am Legend - 1952 critiques
publié le 25/04/2012 - 02:54
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Pourquoi 2 parties ???

Enfin, enfin on sait qui va se taper Bella. Enfin, elle va se faire tirer après avoir réfléchi pendant 3 films. Rhâââââhh... Ma joie déborde... Rhâââââââhh Lovely !!!

Et qui sera l'heureux élu ? Moi ? Geoffrey ? Edward ? Jacob ? Et bien malgré nos cartes de membre d'horreurmescouilles.net, Geoffrey et moi on est recalés. Ça ne l'a pas impressionnée la Bella ! Et Le Geoff, comme un gros misérable avait beau rajouter un pitoyable "Mé mé, je suis membre du staff aussi, j'ai des responsabilités contrairement à ce guignol de Gory", rien n'y a fait... Quant à Jacob, il l'a eu aussi dans le Uc, bien profond. Trop poilu le Jacob, c'est pas avec lui que Bella connaîtra le loup !

Reste donc Edward, au prénom de majordome, qui n'a rien d'impressionnant, qui va donc se faire les crocs en nonoces avec la Belle (t'as capté le jeu de mot trop puissant, man ?). Donc après des années de suspense à deux balles, nous savons enfin par qui notre jeune ingénue va se faire désosser au pieu ! ... Mais es-tu bien sûre Bella ? Ne veux-tu pas prendre encore le temps de réfléchir ? 2-3 films encore ? C'est important le choix du Prince Charmant qui te ravira ta petite fleur. Il ne faudrait pas se précipiter surtout...

Encore une fois, Geoffrey me harcèle de questions, dont une en particulier (ceux qui ont lu mes passionnantes critiques sur les précédents films commencent à avoir l'habitude): Est-ce que Bella aime ça, quand va-t-elle enfin sucer autre chose que des glaçons, et surtout se fait-elle enfin ruiner "Mr Sourire Vertical"* dans les grandes largeurs ??? Calme-toi Geoffrey, tu me fais des coups de chaud à chaque nouvel opus, tu devrais te verser de l'eau sur la tête et te tremper les valseuses dans de la glace ! Et ben, techniquement on sait pas trop, c'est un peu coinços comme film, et a un peu tendance à prendre les chemins les plus longs pour aller nulle part... (*: son 'tit postérieur, ignare... quoique je viens de l'inventer...)

Une heure, quasiment une heure, la presque moitié du film, pour avoir le début du commencement de quelque chose. Même pas de l'action, nooooooon, trop demander, non juste l'embryon, la genèse d'un scénario. Avant ? Ben ils se marient, ils partent ensemble, ils discutent de choses et d'autres, d'autres choses dont on se fout, de choses de la vie, de banalités plombantes en d'autres évidences clichées jusqu'au délire... Cette première partie du film n'est qu'un étalage de situations mille fois vues et revues, emballées dans des dialogues abscons qui se veulent profonds, et un ennui encore plus mortel que la morsure d'un vampire !

Je suis un gros beauf qui ne jure que par les films d'aKcheune ? Non, tu m'as mal compris, future victime de cette opus. Je n'ai rien contre la psychologie et les sentiments, mais tout contre les bluettes à-deux-balles même pas dignes d'un soap quotidien torché en 24 heures. Je peux écouter sans problèmes des dialogues sans fin, du moment qu'ils sont correctement écrits, ont une certaine teneur et tenue, et ne se contentent pas de combler les vides et enculer les mouches... Ici, c'est consternant, réellement consternant. Et les réserves que j'émettais sur les 3 premiers films, en y trouvant des moments magiques, sont juste inexistants ici, dramatiquement inexistants ! Et c'est bien le seul effet dramatique réussi de cette partie...

"Bon ben t'as qu'à zapper, c'est fait pour ça les télécommandes. Vas direct jusqu'aux scènes de baises !", me glisse gentiment à l'oreille notre ami Geoffrey qui ne perd jamais le Nord. Alors, la scène de baise, où il la fout en cloque, après quasi une heure de film... T'es prêt mon Geoff ? On y va, attention au Pacemaker: D'abord il lui caresse la joue, lui sussure des mots d'Amour à l'oreille, l'embrasse tendrement dans le cou, en frôlant ses épaules de ses mains expertes et centenaires. Puis doucement il fait glisser sa robe tout en la rassurant, et commence à goûter sa peau comme on se satisfait d'un vin de grand cru, tandis qu'elle gémit sa flamme pour son doux Prince. Et dans une douceur infinie, à laquelle seuls les anges avaient accès jusqu'alors, Edward fait voyager ses mains au merveilleux pays qu'est le corps de son aimée, en prenant soin de s'attarder au mieux à chaque escale. Puis après il la prend, il l'encTRALALA!, la retourne comme un sac, la démonte comme un meuble IKEA, et la reTRALALA!, se prend pour le Père Noël à force de passer et repasser par la cheminée, à tel point que son arrière train pourra désormais lui servir pour respirer...

Tu l'as rêvé Geoffrey ? Ouais, ben continue doux rêveur ! ... Bon en fait la scène est faussement romantique, aussi clichée et pompeuse que le reste, même pas digne d'un vulgaire téléfilm pour ados... Tout juste bonne à exciter les pucelles qui vont s'imaginer à la place de Bella dans les bras de Robert Patt... pardon Edward... Son seul avantage est d'être courte, comme ça le télespectateur se fait moins chier... Bref, dialogues pourrissimes, enculages de mouches, blah blah blah, enfoncage de portes ouvertes, blah blah blah, et on découvre que Bella est enceinte... Fichtre de Diantre de Saperlipopette, v'la-t-y pas que l'aut' 'tit salopiaud nous l'a toute souillée notre Bella ! Quand je disais qu'elle aurait dû réfléchir un peu plus. Ah les filles de maintenant, toutes à se précipiter...

Nous arrivons donc dans la seconde partie du film qui en fait n'est toujours pas commencé, et plonger de plein pied dans la seconde partie de l'intrigue qui est en fait la première, car toujours pas commencée... Vous me suivez ??? Et là, et là... Et las, très las nous devenons, car on se fait chier tellement sévère que ça en devient maladif ! Bella aussi est très malade la pauvre, pour d'autres raisons que nous, car cet enfant issu d'une humaine et d'un vampire, ben ça va faire bobo à son petit corps si pur, si doux et si fragile ! Donc on retourne voir les copains vampires pour trouver une solution, entre dialogues creux, évidences et tunnels de logorrhées. Entre-temps les loups apprennent l'existence du métis et flairent le danger. S'en suit alors des dialogues à-la-con, des situations que j'aurais pu écrire à dix ans sur un coin de table en me faisant chier en cours de maths, et quelques toutes petites scènes d'action pitoyables filmées avec les pieds d'un bossu.

Ah ? Dans mon oreillette on m'apprends que le film a coûté 110 000 000 de dollars. ?!? ... Allez, déconnez pas les gars, chuis pas d'humeur ! ... Ouate ??? Il a coûté 110 000 000 de dollars ??? Mé mé mé... Où ? où on les voit les 110 000 000 de dollars ??? Pour ce prix là, il doit bien y avoir du positif... Il n'y a que "Transformers 2" pour parvenir à changer totalement l'or en plomb... Alors le positif: De très bons acteurs, notamment les deux têtes d'affiche, très imprégnés par leurs rôles, qui sauvent littéralement des scènes dramatiques... dramatiquement pompeuses et clichées. Mais ça coûte de l'argent ça, de bien jouer ? Même s'ils sont connus maintenant, les acteurs n'ont pas pu pomper un tel budget, même avec les crocs les plus coriaces... Alors ? Certainement pas la risible scène d'assemblée de loups, où Jacob tient tête à son chef, dans une mise en scène tellement Z, que sans les effets spéciaux, on se croirait vraiment dans un gros Z tourné en Ukraine... Bon d'accord, les sidérants effets spéciaux de l'amaigrissement mortel de Bella. Vraiment épatants ! Quel gâchis perdus dans une merde pareille !!!

Sinon, quand Bella revient à la vie... Quoi je spoile ? Vous croyez vraiment que la suite est sans elle ? Bref, quand elle revient à la vie, retrouve ses couleurs, son corps d'avant, le détail qui tue: son visage se retrouve bien maquillé, avec du fard aux paupières subtilement étalé à la truelle. Pas du tout Z en fin de transformation après être revenue d'entre les morts avec un visage cadavérique... Oué je sais, je chipote, mais faut pas déconner quand même... Ben à l'image de tout le film quoi: totalement portnawak !

Bref ce film est une honte ! Filmé comme un téléfilm bas-de-gamme, horriblement mal écrit, et laissant songeur quant à l'utilisation du budget... Alors je repose ma question-titre: Pourquoi deux parties (je rappelle que ce film est la première du chapitre "Révélation"), quand déjà il n'y a rien, mais absolument rien dans la première ???

Bref, fans de sodomies, vous serez servis, on ne voit toujours rien au grand désespoir du Geoff, mais en vous levant de votre siège puis en marchant de travers en poussant des cris, vous comprendrez à quel point c'était le thème principal du film... On y est venu finalement Geoff, on y est venu ! (NDGeo : et on a vu ! Mais contrairement à César, j'ai pas l'impression d'avoir vaincu... plutôt d'avoir perdu 2 heures de ma vie.)

Portrait de Aliendeejay Aliendeejay
Graine de psychopathe - 182 critiques
publié le 24/04/2012 - 23:34
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Twilight 4 : Gestation

Bill Condon n’est sans doute pas le choix le plus judicieux pour terminer cette saga. Il n’apporte rien de nouveau.

L'histoire est toujours aussi gnagnan et tirée par les cheveux, le jeu des acteurs est bien moyen et toujours autant de longueurs. A noter d'assez bons effets spéciaux quand Bella devient "fatiguée et malade" (termes utilisés pour éviter de faire du spoiler)..

La deuxième partie du film est tout de même assez intéressante, et après la dernière scène je me suis surpris à lâcher un "Ah ! enfin... vivement à la suite"

Toutefois Twilight – Chapitre 4 : Révélation 1ère partie ne changera pas les habitudes, ceux qui ont adoré les films précédents seront comblés alors que les autres compteront les minutes.

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