Alad'2

En fait c'est tellement représentatif des comédies françaises torchées au kilomètre pour faire du fric que je ne sais que dire...

Kev Adams est bÔ, et c'est pour ça que ce film a été fait, pour que les pucelles puissent se lustrer le clitoris en imaginant qu'il est leur petit ami; tandis que les producteurs encaissent la thune en rigolant à la lecture du script du 3 déjà griffonné vite fait par des singes alcoolisés en plein concours de lancer de banane dans le zoo du coin.
Ils ne rigolent pas parce que c'est drôle, mais parce que c'est de la merde et que ça coûte pas cher d'acheter un wagon de rouleaux de PQ pour torcher tout ça... et que y'aura des cons pour aller voir ça... pour rêver...
Et que vaut un rêve de pucelle ?

Bref, on engage des acteurs paraît-il à la mode pour décorer autour et servir de faires-valoirs, certains sont ringards à la base, d'autres le deviennent dans ce film; on fait tout pour que Kev Adams soit trop bÔ et p'is grave gentil, et p'is genre super drôle et p'is tu vois maman je suis sûre qu'il voudrait bien sortir avec moi si je lui proposais de frotter ma lampe merveilleuse...
Sûr, un rencard dans les chiottes d'un bistro, et il va te faire rêver le prince charmant !
Après tu te démerdes toute seule pour rentrer, pas de cheval blanc dispo, peut-être un âne pourra te dépanner...

Sinon, Kev, méfie-toi, t'approches la trentaine, tu ne pourras pas jouer éternellement le petit ami idéal des adolescentes boutonneuses et demeurées en attente de ramonage.
En plus t'as du talent. Mais putain, mais passe à autre chose !