Barracuda: Les Dents de la Mort

Contexte historique: 1978. Localisation: États-Unis d'Amérique, bureau de production. Évènement: discussion autour d'un projet pour faire un film d'horreur animalier. Eh les mecs, j'ai une idée! Spielberg a fait les dents de la mer, et ça a marché. Joe Dante est en train de tourner Piranhas, et cela va forcément marcher. Il nous faut alors une autre bestiole aquatique qui peut faire peur. Oui, toi au fond, qu'est-ce que tu dis? Une baleine tueuse? Mais ce n'est pas possible, c'est trop gentil une baleine. Oui, toi à coté. Des méduses... pourquoi, mais les couts en maquillage serait trop élevés. Mademoiselle? Des poissons clowns, dans un film d'horreur? Vous vous payez ma tête! Moi, j'ai une idée, on va mettre dans l'eau des barracudas! Mais Maurice, on va pas mettre Mister T dans la flotte. Le poisson, celui de deux mètres, avec de grandes dents, modelé comme une torpille. Je crois bien que ça va le faire grave!!

Bon maintenant, les gars, il nous faut un scénario. Mais attention, hein, je ne veux pas d'un film à la con, où des barracudas se retrouveraient voraces à cause d'un quelconque poison. Qu'est-ce qu'on peut faire avec des barracudas? Non Maurice, le poisson ne peut pas mettre des bagues en or et casser la gueule à des gens. Il faut suivre l'actualité, je pense que la réponse est là. Que donne l'actualité en ce moment? Un mouvement écologique, une pollution accrue par des industries chimiques, le relargage de substances illicites dans la flotte. Bref, que du banal, que dis-tu Maurice? Et si des barracudas devenaient voraces à cause d'un produit chimique balancé dans l'eau et que le gouvernement y serait pour quelque chose? Tu sais que tu es un génie toi! Comment ça on retrouve ce que je ne voulais pas? Si le gouvernement trempe là dedans, on est pile dans ce que je voulais! Voilà un scénario original et intelligent! C'est ce que les gens veulent, du spectacle, du sang et du complot!

Le problème réside dans l'ambiance que l'on veut donner. N'oubliez pas, mes chers ouailles que nous voulons un film dans la lignée des dents de la mer pour faire du pognon et que pour ce faire il nous faut des plans aquatiques et de vrais bestioles vivantes. Est-ce quelqu'un parmi possède un caméra aquatique ou tout du moins Waterproof? Que dis-tu Maurice? Pourquoi s'embêter à tourner des scènes aquatiques alors que l'on peut piquer des images de fonds marins pour pas chers dans les documentaires? Tu sais que tu me plais de plus en plus! Et puis, au pire on cotise tous pour se payer une petite caméra hydrophile et on fera des plans sur les acteurs. Si la qualité est médiocre, on dira que c'est l'époque qui veut ça! Et au niveau de l'extérieur, qu'est-ce qu'on met? Non Maurice, on ne peut pas mettre une équipe de cinq personnes dans une estafette noire avec une bande rouge! Par contre, si on enlève la bande rouge, on peut faire croire à des agents du gouvernement, pas bête! Pour l'entreprise chimique, on aura qu'à prendre un gros mec aux cheveux blancs, parce que ça fait plus sérieux et on prendre vite un algeco pour faire le bureau.

Bon maintenant, il nous faut des acteurs. Roy Scheider est déjà pris avec les dents de la mer. Et puis vu le pognon que va nous couter toute la réalisation, on ne va pouvoir prendre de grande tête d'affiche. Le top, ce serait de trouver deux flics, un vieux gentil, un gros amateur de donuts, et puis aussi un héros beau gosse à la coiffure stylé, un peu comme Michel Berger, en France. Et pour le méchant, on prendra un vieux avec un fils un peu concon sur les bords. Ah, j'allais oublier la fille. Alors si possible blonde, plutôt bonne et avec qui le héros aurait une histoire d'amour, ça marche toujours avec les femmes, les histoires d'amour. Bon, il n'y aura pas de directeur de casting, parce que déjà, ça coute trop cher, et puis que de toutes façons, on s'en fout de comment ils jouent, l'important ce sont les barracudas. Maurice, arrête, on ne mettra pas de blacks dans ce film, c'est clair!

Il ne nous reste plus qu'à boucler les effets spéciaux. J'ai déjà démarché un revendeur de farces et attrapes pas très loin de chez, pour éviter les frais de livraison, et il peut nous fournir en poissons en plastique. Le seul problème, c'est que le poisson en plastique, il est crédible mort, et pas vivant... Mais au pire, pour les barracuda, on piquera des documentaires et on rajoutera du liquide rouge pour faire croire qu'il becquent un gaillard. Tiens d'ailleurs, j'ai une tête de mannequin en stock, on s'en servira pour caler une petite décapitation, les poissons aiment bien décapiter. En plus, le coup de la tête, ça va faire peur aux enfants, c'est une bonne idée. On mettra aussi un tueur à gages, mais quand il tirera, on ne montrera pas, on rajoutera juste du sang sur les cadavres et puis les balles de revolver, ça coute trop cher.

Bon, au final, on a quoi? Une histoire qui tient la route, avec un complot du gouvernement, des poissons carnivores et une industrie chimique pas très net. Une ambiance aquatique prise sur des documentaires à laquelle on rajoutera une musique stressante. Des acteurs pour pas chers, sans directeur de casting mais possédant un charme fouet ayant des rôles crédibles et intéressants. Des effets spéciaux du tonnerre grâce à Gégé de Profêtes, qui va nous fournir en poissons morts et en tête de mannequin. Franchement, je crois que l'on tient le film de l'année 1978, mes cocos, Spielberg, il peut se recoucher avec ses requins en plastique et sa musique à deux balles. Allez, les gars, au boulot!

Conclusion: Putain, ils y ont crus les cons!