Thunder III

Et oui, il a pas l'air d'emblée, mais il a un coeur gros comme ça notre ami Thunder! Toujours aussi subtil dans les relations humaines (il a suivi un stage de perfectionnement en communication, mais le professeur a malheureusement été défénestré... Le responsable court toujours!), Thunderounet règle ses comptes avec la société en brûlant tout ce qui lui passe sous la main, avant de repartir fièrement en communion avec la nature, les petits oiseaux et leurs gazouillis enchanteurs, et les quelques fleurs qui n'ont pas crâmées avec le reste...

Ce film est moins bien rythmé que les deux autres, et le manque de thune se voit à l'écran (les zôôÔôôlis petites maquettes du fils du producteur, qu'on fait exploser devant la caméra parce que y'a pas de blé! Tiens, j'entends un enfant pleurer...). Mais quand la connerie reprend ses droits, on oublie et pardonne tout!!! Ce film est un festival de sales gueules qui jouent à celui qui sera le plus salopard, avec John Philip Law en tête!

Figurez-vous que ces méchants messieurs ont kidnappé la femme de Thunder, et font mumuse avec... Alors évidemment Thunder est pas content (je ne vois vraiment pas pourquoi, une femme ça sert à ça, et c'est fait pour obéir! Non de D... de bordel de £§#^µ/$* !!! Qui c'est qui commande ici??? Tu vas voir ton cul toi, je vais te le botter et puis le -CENSURE- dans tous les sens! Haaaaaaaaaa, les douces joies de la vie de couple! Passons...)! 'faut avouer que sa moeuf elle est belle comme le jour, alors forcement, c'est de la provocation! C'est de sa faute à elle aussiiiiiii, ils y sont pour rien les aut' bovins, y ont pas d'cerveau... Et puis c'est des hommes, et puis voilà quoi!!!

Alors ils l'attachent les bras en l'air, et là, comble de l'horreur... Aaaaaaaaarrrrggghh, elle a les aisselles aussi poilues qu'un camionneur!!! La production était tellement fauchée, qu'elle ne pouvait même pas lui payer un rasoir! Des maquettes d'enfant qu'on fait exploser, soite, mais ça!!! Imaginez, vous bavez comme un primate devant cette merveilleuse créature, en vous disant que vous feriez bien du camping dans son joli petit cul tout rose, et v'la t'y pas qu'elle lève les bras, et découvre des aisselles plus poilues qu'un gorille... Forcément, ça casse l'ambiance! Y'a mon grand copain Popaul qui s'sent tout mou tout d'un coup... Hééééééé, tu vas pas me faire une déprime??? Ouais bon allez-y les mecs, faites en ce que vous voulez de cette garçe, je m'en fous maintenant!

Bon, je n'vais pas vous dévoiler la fin, afin ne pas bouziller le suspense, mais sachez que Thunder casse tout! Les producteurs ont d'ailleurs préféré s'arrêter là avec les aventures de Thunder, de peur de le voir un jour débarquer dans leurs bureaux... et tout casser !!! Il est bien brave, mais tellement susceptible ce garçon...