Gor

Encore un film bien pourri comme votre grand ami Gory Freddy (votre idole?) aime pour se ruiner le cerveau! Plusieurs packs de bières, des copains chimpanzés aux QIs désastreux et des femmes pour apporter les 'cahouettes sous peine de se faire corriger... et la vie est belle !!!

Pur produit parfaitement représentatif de la firme Cannon, célèbre pour ses nanars débiles et fascistes (Portés Disparus 1, 2, 3 et consorts), cette pelloche avariée insulte comme il se doit les romans dont elle est inspirée. Pardon? Si je les ai lus? Non, mais j'ai peine à croire qu'une série de livres ayant eu autant de succès (28 bouquins à ce jour!) soient aussi branquignole que le film...

Vous aimez être pris pour des cons, que des producteurs sans talent ni scrupule vous fasse des gros doigts tout velus en permanence devant votre face, vous vomissant avec délice tout le mépris qu'ils ont pour votre intelligence sans savoir qu'il sont plus abrutis que vous? Vous aimez que l'on se torche le cul sur votre gueule tout en vous faisant les poches tandis que vous regardez la dernière bouZe de la Cannon en direct du fond des intestins de ses dirigeants? Ce film est fait pour vous les z'amis! Une pure merde-veille directement démoulée dans votre gueule, encore toute chaude comme si elle sortait du four!!!

Complètement con, joué par des singes dans des décors d'école maternelle avec des effets spéciaux de l'ère Méliès, vous allez triper comme des malades devant le bestiau tant il est énorme et pesant dans sa connerie! Ce qui est doux pour les neurones, c'est que comme souvent, la chose a été tournée au 1er degré, dans l'inconscience évidente et totale de sa propre ineptie et de l'inconsistance des moyens mis en oeuvre...

Il faudrait piquer la bête me diriez-vous et l'enterrer dans un terrain vague? Que nenni braves gens! Mais vous êtes-fous? Et si des extra-terrestres nous visitent pour chercher à évaluer notre intelligence??? Il faut bien quelque chose qui nous représente à merveille pour les convaincre que nous sommes bien "l'espèce supérieure". Et voyant le niveau actuel de la culture (rappeurs bling-bling au QI de poisson rouge, et consors), mieux vaut leur laisser un témoignage qui nous fasse seulement passer pour des demeurés plutôt que pour des dangers...

Donc un excellent nanar qui va encore vous flatter l'intellect, stimuler vos zygomatiques, et vous faire perdre plus de poids qu'après une séance de 1000 abdos, tant vous aurez ri devant un film qui se veut épique, mais qui ne convaincra que des enfants de 10 ans en train de faire tourner des maousses-pétards...