Yor : Le Chasseur du Futur

5.0/10
Yor : Le Chasseur du Futur

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Portrait de KANNE1979 KANNE1979
Graine de psychopathe - 97 critiques
publié le 14/10/2009 - 00:23

Mon avis

Hahahahahahaahhahahaahhahahahahh on se marre du début à la fin. A voir entre amis avec beaucoup de substances illicites dans le sang...
Portrait de Lebreihz Lebreihz
I am Legend - 2308 critiques
publié le 02/09/2008 - 17:14
2
 

Quand Rahan rencontre Lucke Skywalker

Toutes mes félicitations Gory Fredy pour avoir proposé ce "film" à la critique, je pense que tu as du voir sa description sur cet autre exellent site qu'est "Nanarland.com". En regardant cette horreur, il m'est venu l'idée suivante. Un imbécile suscite beaucoup plus de commentaires et donc d'intérêt qu'une personne intelligente, eh bien c'est pareil pour le cinéma, un nanard sucite également beaucoup d'intérêt, son coté ridicule est tel, qu'il nous fascine, et nous nous demandons, comment peu-t'on oser faire ça !, c'est une sorte de chef d'oeuvre inversé !. Pour revenir à ce film, on atteind largement les critères qui définissent un nanard : pellicules pourri, décors moches, acteurs pas convainquant du tout, effet spéciaux tout à fait incrédibles, aucune recherche documentée sur l'époque à laquelle est censée se déroulée l'histoire. Justement en parlant de ce dernier point, je voudrais lancer un appel au réalisateur de films fantastiques passés et futurs : Messieurs les réalisateurs, veuillez respecter l'aspect zoologique !, non parce que, je ne suis pas un expert en paétolongie animal, mais les dinosaures et l'homme n'ont jamais cohabité !, il y a au moins un 65 millions d'années qui sépare l'avenement de l'Homo habilis de l'extinction du dernier dinosaure. Alors quand je vois dans ce film des sapiens (c'est à dire notre espece) qui cohabite avec des ptérodactyle et des Triceratops (qui en plus ne vivaient eu-même, pas à la même époque !), eh bien j'en avale mon cigare !, ça c'est des bourdes aussi énorme que ceux qui vous font courir des antillopes ou des des éléphants dans la jungle, ou vous faire ramper des anacondas à Bornéo !, suivez mon regard !.Ensuite, on peut se pencher sur l'aspect composition, souvenez-vous des hommes préhistoriques du fantastique "guerre du feu", et faite donc la comparaison avec ceux de ce film. Il faut imaginer des Sapiens parler, et émettre des concepts tels que nous somme capable d'émettre actuellement, tout comme le romantisme dont fait preuve le héros de l'histoire face à ces 2 femmes, ça laisse rêveur !.Justement en parlant du héro du film, c'est ni plus ni moins le blond Rahan aux yeux bleus, chasseur-solitaire-qui-ne-sait-pas-d'ou-il-vient, qui vient au secour de cette tribu en détresse composé d'individus brun au yeux noirs, on est pas loin de l'aryanisme là, sachant que en plus cette tribu semble lutter contre une autre tibu composé de membres tout velus au faciès quasi-simiesque, tous plus méchant les un que les autres. Donc notre Rahan du pauvre va réussir a sauver quelques membres de cette tribu et apprendra qu'il est en fait issu d'une classe supérieur (aryanisme je vous dis). Et là, il fallait l'imaginer l'inimaginable ! Attention spoiler : cet un homme d'une autre planète fils d'un rebelle qui luttait contre une sorte d'empire du mal, et là brutalement finit les hommes préhistoriques et les dinosaures, place maintenant à ...... Dark Vador, Luck skywalker, les vaisseaux spaciaux, et les armes a rayons lumineux qui font "piou piou"Fin spoiler, inimaginable que ce final, c'est un véritable et honteux plagiat, car on se rend compte que le réalisateur ne sait plus quoi mettre dans son film qui est véritable foutoir de n'importe quoi !. Voyez quand je dis que de pareils nanard sont propices à la réflexion, mais bon cela impliquerait de rédiger une critique qui n'aurait pas de fin.
Portrait de Ghylin Ghylin
Graine de psychopathe - 186 critiques
publié le 06/08/2008 - 17:27
8
 

YOR, Ze Chasseur Of Ze Fioutcheur!

Wahou mais Gory comment fais tu pour dénicher ces... merdes!

Encore un bon nanar made in années 80!!

Le héros est tout simplement poilant!! Il a une coupe de cheveux indestructible à base de crotte de mammouth albinos, (l'ancêtre du gel Vivelle Dop!!)

Les méchants sont terribles, ils parlent un anglais impeccable , et ont des déguisements super bien fait, limites manichéens : les gentils sont recouverts de poussière blanche, les méchants de poussière noire... Voilà toute l'inspiration philosophique de ce film !

Les Zhoms de Kro(nembourg) Ma(l fagottés) Gnon(dans la gueule) se débrouillent super bien en karaté, surtout Yor en fait mais c'est normal vu qu'il vient du ATTENTION SPOILER Fioutcheur FIN DU SPOILER (en même temps je suis sûre que vous aviez deviné qu'il vient du Fioutcheur!!:p)

L'héroïne est superbe, magnifique, elle rate de peu l'oscar (peut être parce que ça existait pas à cette époque reculée du mézozoïque jurassien quaternaire du passé) mais elle vit une fabuleuse histoire d'amour avec Yor et ça c'est troooooooop beau!!

Ensuite arrive la Damned Speaking Box alias Damnée Parlante Boîte et c'est là que tout se complique, oiseau de feu et tout le bazar! Le réalisateur ont racheté le costume de l'empereur Palpatine dans Star Wars, ou tout simplement copié le truc... y'en a bien qui pique la cape de Fantômette!!

Ensuite on est dans le ATTENTION SPOILER Fioutcheur FIN DU SPOILER (non je veux pas que vous sachiez qu'après notre héros retourne chez lui dans le Fioutcheur! Arf, encore râté!!) et là on constate que notre héros a TOUJOURS eu la même coupe de cheveux, on peut remercier sa mère de ne pas l'avoir emmené chez le coiffeur d'ailleurs sinon on comprendrait rien à cette intrigue digne de David Lynch si on reconnaissait pas un bambin coiffé avec du gel Vivelle Dop (hé oui, n'oubliez pas qu'on est dans le ATTENTION SPOILER Fioutcheur FIN DU SPOILER oui je sais je cache encore, ce serait dommage que vous compreniez qu'il se trouve en réalité dans le Fioutcheur, ça mettrait toute l'intrigue par terre!! Oh mais crotte de zut de flute!! c'est plus fort que moi, décidément!!)

Merci à Gory mon maître adoré pour avoir mis à disposition de nous, misérables vers de terre, ces perles du cinéma de genre...

Portrait de Gory Freddy Gory Freddy
I am Legend - 1952 critiques
publié le 23/12/2007 - 12:18
8
 

Somptueuse bouZasse pour fins gourmets !

OooooÔooooh, la jolie grosse bouzasse que voilà ! Et quel parfum, quel fumet, qu'elle sent bon la connerie !!! Bon, soyons clair, ne pas avoir vu ce film, c'est pire que d'avoir gardé son pucelage ! Quelle tristesse si vous êtes dans ce cas, vous passez à côté d'une expérience unique ! Il faudra aaaaaaaaabsolument remédier à cela, et permettre ainsi à vos neurones survoltées de jouir des plaisirs de la connerie à l'état pur !

Imaginez que vous fumez un gros pétard, et que ce que vous fumez n'a pas été coupé, que c'est de la pure, multipliez l'effet par mille au carré, puis multipliez encore par l'âge du Pape (hooouuuuuuuuulàààààà, ça en fait des chiffres...), et vous n'aurez encore qu'une petite idée de l'effet dévastateur que ce film va produire sur votre intellect... La connerie dans sa forme la plus pure, la plus vive, la plus admirable, la plus GLORIEUUUUUUUSE !!! Halleluya, mes frères !!! J'ai des amis qui sont restés, le regard vitreux d'un poisson mort, dans un état catatonique après la vision de ce chef-d'oeuvre ultime...

Cette sublime flatulence intellectuelle va vous exploser les neurones une à une comme des grains de riz soufflés ! Tel est ce film formidable qu'il ne faut manquer sous aucun prétexte ! Tout est parfait !!! De magnifiques décors tout pourris, des acteurs préhistoriques au look à-se-pisser-dessus à tel point que votre salle à manger deviendra une vraie piscine où toute la famille pourra se baigner allègrement, et de supers combats chorégraphiés par ma grand-mère perchée du haut de son déambulateur.

J'adoooÔooore comme Reb Brown a l'air d'un con avec sa pauv' perruque blonde pétasse scotchée sur la tronche: il le fait super bien ! Je veux dire, il a beaucoup de talent pour avoir l'air con, il le fait avec une telle conviction... qu'on dirait qu'il ne simule pas, et c'est un atout majeur pour le film ! Et oui, Reb Brown, c'est comme une femme amoureuse, il ne simule jamais ! Et sa connerie va vous donner des orgasmes bien au-delà de ce que l'esprit humain peut conçevoir...

De plus, de nombreux dialogues sont tellement ineptes et d'une rare bêtise, qu'ils en deviennent an-tho-lo-gi-ques ! Après s'être glorieusement embourbé dans la préhistoire grotesque, le film décide de varier les plaisirs conneriesques avec de la science-fiction ultra Z, pour la dernière demi-heure. Et là, tout y passe, FX bricomarché bien pourraves, méchant d'opérette, costumes ringards dernier cri à s'étouffer de rire, jusqu'à en vomir ses amygdales et ensuite toutes ses entrailles, idéal pour perdre du poids après les fêtes !

Vous l'aurez compris, ce film est un MUST dans le domaine du 7ème Art, et vous feriez une grosse erreur en passant à côté de cette expérience spirituelle ultime ! INDISPENSABLE !!!

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