Critiques spectateurs de Helly Billy

Paranormal Activity 2

Si les portes qui claquent vous fichent la pétoche... Si les casseroles qui bringuebalent vous terrifient... Si vous avez la phobie des robots-nettoyeurs de piscine qui bougent tout seuls... Alors félicitations, vous êtes des trouillards de première catégorie et, à n'en pas douter, cette péloche soporifique vous ravira ! Pour les autres, passez votre chemin, rien à voir ici, la seule question en suspend était de savoir s'ils pourraient torcher un film encore plus bête, absurde et ennuyeux que le premier opus. Sans surprise, la réponse est oui.

Publié le 30 Janvier 2011

La Chute de la Maison Usher

...Qu'on fait les pires soaps !

Jugez un peu, un fils à papa neurasthénique essaie de se taper la blonde amie de sa sœur fraichement mise en bière ("Mmmm...Bièèèère !" Arf ! Homer Simpson, sors de ce corps !!!!). Là dessus, la gouvernante revêche tente de foutre la chaudasse dehors, la blonde, elle, commence à voir des fantômes et son aimé nous gratifie, en voix off, de ses inspirations artistiques (le gugusse se prend pour un écrivain, à mourir de rire...). Bref, c'est d'un ridicule achevé. On s'emmerde sévère à la vision de cette péloche mal gaulée, étron pelliculé que l'on doit à un certain Hayley Cloake (ça ne s'invente pas !) qui se trouve être plus proche d'un épisode de Melrose Place que du chef d'œuvre d'Epstein. Bref, pour faire court, circulez bonnes gens, y a rien à voir...

Publié le 12 Novembre 2008

La Chaise du Mal

Après un Broken qui sentait gravement le faisandé, Mason nous revient avec une histoire de chaise diabolique ma foi assez alléchante, jugez plutôt du pitch, un type et sa copine décident de s'envoyer en l'air dans un asile abandonné, manque de bol la donzelle pose ses fesses rebondies sur un fauteuil démoniaque et là, tadam, elle disparait après avoir copieusement aspergé son pote d'hémoglobine. Puisque Houdini ne se trouvait pas dans les parages, notre gaillard se retrouve aussi sec accusé de meurtre et interné dans un autre hôpital psychiatrique, histoire sans doute de ne pas trop le dépayser. Voila qu'interviennent un prof d'université et quelques-un(e)s de ses étudiant(e)s, qui projettent de libérer notre infortuné de ses fantasmes de rocking chair assassin en l'embarquant pour un gentil pèlerinage sur les lieux du drame. Mauvaise idée, comme vous vous en doutez. Raconté pour partie en voix off - l'aliéné narre ses souvenirs de l'escapade - le film pâtit de certains tics de réalisations, les arrêts sur images notamment, particulièrement pénibles. De plus, on est forcément un peu déçu par le revirement principal du film, facile, un brin méprisant pour les spectateurs et pas spécialement crédible, sans parler de la scène finale qui vire franchement au grotesque. A côté de cela, le film offre un paquet de scènes de flippe fichtrement bien goupillées et rien que pour ça, ça vaut le détour, la photo est soignée, les décors au taquet (par moment, ça rappelle carrément le clip vidéo du "Breathe" des Prodigy) et le fauteuil a vraiment un look d'enfer, sans jeu de mots, il fait d'ailleurs un peu penser, dans sa fonction, au cube d'Hellraiser puisque lui aussi ouvre, d'après les dires du narrateur, une porte sur un monde parallèle, véritable enfer labyrinthique où sévit une affreuse bestiole. En conclusion, une petite série B bien sympa, dommage pour la fin...

Publié le 28 Octobre 2008

Une Virée en Enfer 2

...Enfin, sauf lorsqu'ils se font tirer leur bagnole du dimanche par un quatuor de baltringues en partance pour Vegas, là, ils ont vraiment la haine les routiers. Revoilà donc notre vieux Clou Rouillé aux prises avec des ados mal embouchés, rien de neuf sous le soleil, le camionneur fait toujours mumuse avec sa cibie, histoire de foutre la pétoche aux délinquants qu'il poursuit et démontre par l'exemple qu'il a bien retenu les leçons de son pote Jigsaw puisqu'il décide de soumettre ses nouveaux amis à une série de tests vraiment vachards. Le film se laisse regarder, sympatoche sans être révolutionnaire, et ce, en dépit de choix scénaristiques paresseux, d'un moralisme sous-jacent particulièrement pénible et d'une fin archi-ultra-méga-conventionnelle A noter, une chouette scène de décapitation par remorque de camion ainsi qu'une partie de dés aux règles ignobles, summums de cette petite série B qui, mine de rien, surfe gentiment sur la déferlante torture porn.

Publié le 16 Octobre 2008

Five across the eyes

Shooté en DV (Et qui dit DV dit...Calamité ! Merci de suivre !) pour cause de bourses plates, les deux réalisateurs - c'est qu'ils s'y sont mis à deux, les bougres, pour nous torcher un machin pareil - nous narrent les péripéties nocturnes de cinq donzelles qui ont malheureusement embouti une voiture en stationnement. Pas de bol, la tire en question était celle d'une foldingue meurtrière, et cette dernière, vexée qu'on lui ait pété un phare, va se lancer à leur poursuite sur un chemin de terre pendant une heure et demie. Comme si ce scénar' navrant ne suffisait pas, les apprentis cinéastes nous gavent de mouvements de caméras aberrants et de cadrages foireux, l'image est moche, lorsqu'elle n'est pas floue, et le montage, apocalyptique, chahutera les estomacs les mieux arrimés. Alors ? Pourquoi mettre la moyenne à un gros Z mal foutu ? Simple, moi les dialogues à côté de la plaque et les situations débiles (lancer de merde, de cendres funéraires, sur la voiture poursuivante...), j'adore, démonstration, nos nénettes récupèrent une de leur congénère, tombée précédemment entre les griffes de la psychopathe :

"Elle est en état de choc"

"ça veut dire quoi ?"

"ça veut dire qu'elle répète des trucs !"

Ah ! Ah ! Ah !

Sans oublier quelques répliques impayables, il faut entendre notre cinglée, fusil au poing, hurler :

"Je vais vous transformer en poupées sexuelles pour pervers nécrophiles."

Bon, c'est clair, ce n'est pas la péloche du siècle, scénaristiquement autant que techniquement, c'est d'une faiblesse absolue, mais j'ai bien ri. Le film aurait gagné, au lieu de rester le cul entre deux chaises, à choisir franco la comédie horrifique qui tache, mais ce n'est que mon humble avis...

Publié le 6 Octobre 2008